「死にたい」と言われたらどうする?プロに聞いてみたこと(わたしの実体験)




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ここ数ヶ月、若い著名人の自殺が相次いでますよね。

木村花さんに始まり、つい先日は竹内結子さんが亡くなりました。

 

瀧沢かいるー
瀧沢かいるー

わたしは、三浦春馬さんが大好きだったので、亡くなったっていうニュースを知った時は本当にショックでした。

 

テレビで報道されるような人たち以外にも、コロナ禍で自殺件数が増えているそうです。
もしかしたら明日、あなたの身近な人が自殺してしまうかもしれない。
そうなってもおかしくない状況です。
「いのちの電話」にもたくさんの声が寄せられてて、なかなか繋がらないこともあるそうです。

 

もし。

「死にたい」

だれかからそんな風に相談されたら、どうすればいいんでしょうか?

 

もう10年以上前になるけど、わたし、実は友人から「死にたい」と言われたことがあります。

ただでさえすでに「死にたい」と思っている人に悩みを相談されて、もしかしたら今まさに命を絶とうとしている人にそんなことを言われた時、
自分の対応によっては、助けられたはずの命が失われてしまうかもしれません。
そんなことになれば一生後悔するし、自分を責め続けるようになるはずです。

そこで今回は、10年以上前に友人から「死にたい」と言われた時の実体験を含め、その時に聞いた、
家族・友人・知人から「死にたい」と相談された時の対応のしかたについてお話します。

 

 

「もう死にたい」と友人から電話

わたしが友人から「死にたい」と言われたのは。もう10年以上前のことです。

 

瀧沢かいるー
瀧沢かいるー

確か高校生の時だったので、少なくとも12年以上前になりますね。

 

その子は中学校の時に仲が良かった子で、高校は別々のところに通ってました。
高校に入ったばかりのことはメールをやりとりしたり、時々電話したりして交流があったんだけど、
入学して1年もたつとそれぞれ高校で新しい友達もできて、だんだん電話やメールもなくなっていきました。

 

そんなある日、久しぶりに電話がかかってきたんです。
夜の11時過ぎてました。

「久しぶり。ごめんね、遅い時間に急にかけて」
その子はそんな風に言いました。

しばらく、高校でのことを普通に喋ってたんだけど、突然その子が「いじめられてる」って言ったんです。

「1年生の後半くらいからいじめられるようになった。それまで仲が良かった子たちだったのに。
無視されたり、鞄隠されたり、悪口言われたり、着替えをのぞかれたりする。この前は写真も撮られた。
学校に行きたくないけど親が無理矢理行かせようとする。

とっても辛い・・・もう死にたい」

 

尋常じゃないっていうか、普通じゃないってことはすぐにわかりました。
本当にこのまま電話切ったら死んじゃうんじゃないかってくらいの感じでした。
頭真っ白になったし、わたしもすごく怖かったです。

電話ごしに泣き声を聞きながら、どうしようどうしよう…としばらく考えて、やっと言ったのが、

「そっか。辛いね」

の一言。
我ながらもっといいこと言えんのかって感じです。

 

それ以上のことが思いつかなくて、でもこのまま電話切ったらこの子が死んじゃうかもしれないと思って、
「今度会って話を聞かせて欲しい。今週の日曜日、久しぶりに会わない?」
って言いました。

その後、時間と場所を決めて、その子が電話を切ってから電話を切りました。
少なくとも、会う約束をしてくれたことで、その子が日曜日までは生きていてくれるだろうと安心しました。

 

 

「いのちの電話」に電話した

だけど日曜日に会ったとしても、多分その子の「死にたい」って気持ちは変わってない。
死なないでもらうためにどうすればいいんだろう?ってすっごく悩みました。

親や、学校の先生にそれとなく「もしだれかから死にたいって言われたらどう対応すればいいか」って聞いたんだけど、
「そんなこと言わないで」「死んだって何も変わらないよ」「もっとがんばれるはずだよ」とか、
そんな、なんていうか、違うなって思うようなアドバイスしか受けられなかったんですよね。

今だったらもっと、教育現場での自殺に対する見方は変わってるんだろうけど、当時はまだまだ全然ダメでした。
そんなこと言ったら逆に死んじゃうよ!ってことを、平然と言うような教師が多かったような感じがします。

わたしも小学校、中学校といじめられたことがあったから、そんなこと言われたらもっと辛くなるだけだっていうのはわかったので、
親や教師に相談するのはやめました。

 

で、どうすればいいか考えて、プロに相談するのが一番だって思ったんです。

当時はまだ名前が違ったと思うけど、「いのちの電話」というものがあるのは知っていました。
電話番号調べて、そこにかけてみたんです。

出てくれた女性に、「友達から死にたいと電話で相談された。日曜日に会って直接話すことにした。どうやって対応してあげればいいか」
といったようなことを聞きました。

女性は真剣に話を聞いてくれて、丁寧にアドバイスをくれました。

 

 

ぜったいにやっちゃいけないこと

もう死にたい、と思うことを「希死念慮」っていいます。
その「希死念慮」を抱いている人に、ぜったいにやっちゃいけないことをまず教えてもらいました。

 

  • 相手を問い詰めるような質問のしかた
  • 死にたいと思っていることやその人の未熟さを叱る
  • お酒を飲んで忘れろと言う

 

瀧沢かいるー
瀧沢かいるー

ぜったいにやっちゃいけないのはこの3つだと教わりました。

 

場合によっては、「どうして死にたいと思うの?」などと聞いてあげることは必要だけど、
その聞き方が相手を問い詰めるような口調だったり、厳しい言い方になったりするとますます相手を追い詰めることになります。

それから、「死にたい」って言われた時に、「残された家族のことを考えろ」とか説教する人がいると言います。信じられんけど。
だけど、相談してくれる人は相談するまでに家族のことなんて散々考えているはずなんです。残された家族の気持ちを考えないわけがありません。
そもそも、「死にたい」と思ってしまうくらい辛い思いをしている人に、例え家族だろうと他の人の気持ち考えろだなんて、酷すぎます。

相談してくれた友人は当時まだ未成年だったから、お酒を勧めようなんてわたしは思ってなかったけど、
電話ではそのことを伝えなかったからか、電話の女性は「お酒はぜったいに勧めちゃダメ」って言っていました。

アルコールは、恐怖心を麻痺させて、正常な思考を奪い、衝動的な行動を誘発します。
なので、すでに死にたいと思っている人がお酒を飲むと、その勢いで自殺に踏み切ってしまうことがあるんです。
だから、ぜったいにお酒は勧めないように、居酒屋で飲みながら話を聞くなんてぜったいにダメだと言われました。

 

「がんばれ」は使わないほうがいい

よく、うつ病の人に「がんばれ」を言うのはよくないと言われています。

状況にもよるけど、やっぱり「がんばれ」はうかつに口にしないほうがいいとのことでした。

日本語の場合の「がんばれ」は、命令じゃなくて「あなたを応援しているよ」という意味にも受け取れます。
だけど相手の心理状態によっては、自分は十分がんばっているのにもっとがんばることを要求されたと受け取ってしまい、
それが負担になることも多いです。

 

瀧沢かいるー
瀧沢かいるー

実はわたしも人から「がんばれ」って言われるのは嫌い。

 

それに、「うつ病は気力でなんとかなる」とか思ってるバカチンが、「がんばれがなんとかなる」って意味で
「がんばれ」なんて言っちゃうと、逆効果です。

相手がどういう心理状態なのか、「がんばれ」に対してどういうイメージを持っているのかがわからなければ、
使わない方がいいとのことでした。

 

瀧沢かいるー
瀧沢かいるー

わたしもいじめられてる時とか、仕事でしんどい時に「がんばれ」とか言われたら発狂するわ。

 

 

まずは話を聞き、話してくれたことに感謝する

このやっちゃいけない3つのことに注意しつつ、どうやって話を聞いたらいいのか。

相手の方から話したがるような時は、そのまま話を聞いてあげる。
この時は「傾聴」の姿勢が大事だそうです。

 

瀧沢かいるー
瀧沢かいるー

相手の話を変なところでぶった切らず、ちゃんと聞いてるよということを示しながら話を聞く。表情も大事。

 

わたしは高校では生活福祉科だったから、傾聴についても習ってました。
こんなに真面目に授業受けておいてよかったって思ったのはこの時くらいですよね。

話を急かしたり、話の腰を折ったり、わからないところがあっても質問したりしないで、
ただただ、寄り添うように、受容と共感の気持ちで聞いてあげます。

話を聞いている時に、何をとち狂っても
「もっと苦しんでる人はいくらでもいる」
「お前はまだ恵まれてるほう」
「自分だって死にたくなることがある」
などのNGワードを言い放ったりしないことです。

「大丈夫、なんとかなるよ」などの一見投げやりなセリフもダメです。

 

相手の方からなかなか話さない時は無理に聞かないこと。
ちょっと外に出て散歩したり、別の話題を話しながら歩いたりすると気持ちが軽くなることもあるそう。

相手が話してくれたら、話してくれたことに感謝する。
「ありがとう。よく話してくれたね」って。

自分が「死にたい」って思ってるってことを話すのは、とっても勇気がいることです。
勇気を出して話してくれたこと、また、自分を話す相手に選んでくれたことにそうやって感謝するんです。

 

 

うかつに発言しない

話を聞く時に注意しないといけないのは、うかつに発言しないことです。

言葉というのは、自分が思った通りの形で相手に伝わるとは限りません。
さっきの「がんばれ」のように、「あなたを応援しているよ」ってつもりで言ったことが、相手の精神状態によっては、
「努力を強要された」と思われてしまうことだってあるんです。

なので、相手が話してくれている間は、基本は聞く姿勢でいることが大事。

話を聞くことで、「聞いてくれる人はいる」「一人じゃない」ってことを言葉にしないでも伝えることはできます。

 

 

次に会う約束をする

わたしがすごく褒められたのが、「次に会う約束をした」という点です。

「死にたい」と相談をされたということは、相談した側にとって、あなたはとっても頼りになる、優しい性格だということです。
自分の「死にたい」という気持ちを受け止めてくれるだろうと思われているということです。

そんな風に思っている人と「別の日に会おう」と約束をしたなら、よっぽどのことがない限り、
その日までは生きていてくれる可能性が高い。

 

瀧沢かいるー
瀧沢かいるー

わたしはその時言えなかったんだけど、「楽しみにしてるね」という言葉も効果的だそうです。

 

 

できれば心療内科への受診を

何回か会ったり、話を聞くことで相手が落ち着いてきたら、できれば心療内科やメンタルヘルスへの受診、
もしくは専門の相談機関を利用することをおすすめして欲しいそうです。

もし、そうできる場合は、一人だけで行かせるよりもだれか一緒に付き添ってあげたほうが心強いとのこと。
一人だけで行かせると、けっこう、直前で帰ってしまう人が多いんだそうです。

一人で大丈夫と言われた場合でも、予約の電話を入れる時だけでも付き添ってあげて、できれば、当日電話をかけて
「一緒に行こうか?」と声をかけてあげるのがいいと言われました。

 

 

「死にたい」って言ってるうちは死なない、はウソ

よく、「死にたいって言ってるうちは死なないから大丈夫」なんて言われることがあります。

 

瀧沢かいるー
瀧沢かいるー

だけどわたしはこれ、ぜったいウソだって思うんです。

 

もちろん、だれにも何も言わずに、死ぬ素振りすら見せないで自殺する人も中にはいます。

 

だけど、本気で「死にたい」と相談してきたということは、死ぬか生きるかで迷っている段階。
いわば、「生きる」という選択ができるかどうかの最終段階です。

相手が生きてくれる、最後のチャンスです。

だから、例え正論であっても相手の話を否定したり、頭ごなしに叱ったりすると、一気に自殺に踏み切ってしまうこともあります。

 

 

「死にたい」友人はどうなった?

わたしに「死にたい」と相談してくれた友人ですが、幸い、自殺することはありませんでした。

何回か会って話を聞いたけど、学校のいじめは解決しなかったので、結局転校して通信制の高校に通うようになりました。

何年か後に会って、「あの時は話を聞いてくれてありがとう」って言われた時は本当に嬉しかったし、
死なないでいてくれて本当によかったって思いました。

 

「死にたい」って思うのは自分の心からのSOSであり、「死にたい」と口にすることはその人から周りへのSOSです。
いつもいつも、口癖のように「死にたい」って言ってる人だって、もしかしたら心の底から周りにSOSを叫んでるのかもしれません。
そういう人にだって、「そっか~辛いね~」って一言言ってあげるだけで、楽になってくれるかもしれません。

いつ、だれが、身近な人で死んでしまうかわからない状況です。

周りの人からの、そしてもちろん、自分からのSOSを聞き逃さないようにしてあげて下さい。

 

 

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